Tylko dobre strony - Strona 1

Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, zdarza mi się słyszeć głosy pochodzące nie wiadomo skąd...
- A w jakich okolicznościach?
- Kiedy rozmawiam przez telefon.

RozmawiajÄ… dwie blondynki o castingu do filmu.
- I jak było na castingu, opowiedz.
- Fajnie, reżyser kazał się rozebrać i lansował mnie przez półtorej godziny.

Na lekcji historii nauczycielka pyta Jasia:
- Jasiu Kochany w którym roku było powstanie warszawskie??
- a skąd ja to mam niby wiedzieć, przecież nie żyłem w tych czasach:)

Przychodzi kobieta do psychiatry i mówi:
- Panie doktorze, mam problem. Mój mąż udaje samolot.
- Niech go pani do mnie przyprowadzi - odpowiada lekarz.
- Obawiam się, że to niemożliwe.
- Dlaczego? Ma za mało miejsca, żeby wylądować.

Dzieci w szkole mialy przygotować słowa zaczynające sie na literę "K"
- Krzysiu jakie słowo przygotowałeś?
- Komar.
- Bardzo dobrze.
- Aniu a ty jakie slowo przygotowałas?
- Kot.
Przychodzi kolej na Jasia.
- Jasiu jakie słow przygotowałeś?
- Kamień.
- Wspaniale przynajmniej raz nie użyłeś brzydkiego wyrazu.
- Ale kur..... taki wielki!!!!!

Studenci wybrali się na egzamin. Czekają pod drzwiami sali, nudziło im się wiec zaczęli się bawić indeksami. Tak jak to się kiedyś grało monetami w podstawówce - czyj indeks zatrzyma się bliżej ściany. Tylko, że jednemu to nie wyszło zbyt dobrze, bo zamiast w ścianę, trafił indeksem pod drzwi i do Sali, w której siedział egzaminator. Przeraził się okrutnie, ale za chwilę indeks wyleciał z powrotem. Otwiera, patrzy, a tu ocena z egzaminu: . Ucieszył się, no wiec koledzy postanowili wrzucać dalej. Kolejny dostał ., następny .. W tym momencie zaczęli się zastanawiać. Kolejna ocena wydawała się dosyć jednoznaczna (. nie wchodziło w grę). Wreszcie jeden postanowił zaryzykować. Wrzuca indeks, czeka.
Nagle otwierajÄ… siÄ™ drzwi, staje w nich egzaminator:
- PiÄ…tka za odwagÄ™!

- Co robi blondynka kiedy chodzi wokół komputera?
?????
- Szuka wejścia do internetu.

Czym się rózni kobieta, która ma okres od terrorysty??
- Z terrorysta można negocjować

Pani na lekcji geografii nie mogła zainteresować uczniów tematem o globusie. Żaden z uczniów nie chciał jej słuchać. Poprosiła o pomoc dyrektora. Dyrektor wszedł do klasy i powiedział:
- Kochane dzieci, dziś nauczymy się zakładać prezerwatywę na globus!!!
Po sekundzie namysłu dzieci zapytały:
- Panie dyrektorze, a co to jest globus?
- A o globusie to opowie wam pani nauczycielka!

- Proszę o tabletki przeciwbólowe - mówi Jaś.
- A co ciÄ™ boli? - pyta aptekarka.
- Na razie nic, ale tatuś wkrótce wróci z wywiadówki.

-letni młodziniec przychodzi do fryzjer i siadając na fotelu, mówi:
- Golenie.
Fryzjer wszystko przygotował, ale nie zaczyna golenia.
- Na co pan czeka?
- Na zarost.

Idzie ojciec z synkiem przez park. W pewnym momencie synek mówi do ojca:
- Patrz tato! Toperz leci!
A ojciec na to:
- Synku, to nietoperz!
A synek odpowiada:
- A taki podobny do toperza.

Mąż rano patrzy w lustro i mówi do żony:
- Co sobie pomyślałaś wczoraj, jak przyszedłem pijany do domu z tym sińcem?
- Jak przyszedłeś to go wcale nie miałeś.

Kopalnia. Do szatni wpada dyrektor:
- Kto wczoraj pił?! - pyta.
Grobowa cisza, w pewnej chwili Fracik mówi:
- Jo pił.
- To siÄ™ zbieraj, idziemy na klina. A reszta do roboty!

Pewna wrona siedziała na drzewie i przez cały dzień nic nie robiła. Mały zajączek zobaczył wronę i spytał:
- Czy mogę również sobie tak usiąść i cały dzień nic nie robić?
Wrona odpowiedziała:
- Ależ oczywiście, że możesz.
Więc zajączek usiadł sobie na ziemi pod wroną i odpoczywał. Nagle nadbiegł lis, skoczył na małego zajączka i go pożarł.
Wniosek:
Żeby sobie siedzieć i nic nie robić, musisz siedzieć bardzo, bardzo wysoko.

Ptaki bardzo różnią się od gadów - lataniem i budowa gęby.

Jasio przewrócił się, stłukł kolano i zaczął głośno przeklinać.
Przystaje przy nim jakiś mężczyzna i mówi:
- To nieładnie! Jesteś za mały, żeby tak przeklinać!
- Wszyscy mi tłumaczą, że jestem już za duży, żeby płakać!
To co ja mam robić, kiedy sobie stłukę kolano?!

Małgosia dostała pierwszego okresu i nie wiedziała co to jest, ma czerwone majteczki i bardzo mokre.Więc poszła do Jasia spytać się co to jest.
- Jasiu co to jest, mam czerwone majteczki i bardzo mokre ??
Jasio stoi i myśli i po chwili mówi.
- Wiesz co Małgosiu nie jestem specjalistą, ale na moje oko to ci huja urwało.