Tylko dobre strony - Strona 2

Co mówi blondynka, gdy widzi dwa lecące bociany?
- Jeee, będę miała bliźniaki!

"Może tym razem uda się nam połączyć z Bytomiem... Halo! Nie, niestety, cisza kabla"

Andrzej Janisz, radio

Nerki, moczowody, pęcherz moczowy i cewka tworzą układ wydawniczy.

Wchodzi jeden z trzech króli do stajenki i uderza czołem we framugę. Złapał się za czoło i stęknął:
- O Jezu!
A na to Matka:
- Słyszysz Józef - Jezus takie ładne imię, a Ty ciągle Maurycy i Maurycy...

Ilu potrzeba pracowników Microsoftu żeby zmienić żarówkę?
- Spaliła się? Pewnie używałeś niestandardowej oprawki.

Przychodzi baba do lekarza w wigilię i... mówi ludzkim głosem.

Mąż do żony:
- Kochanie, mam dzisiaj zebranie i wrócę trochę później.
- Znam te twoje zebrania, wrócisz rano kompletnie pijany i bez pieniędzy!
- No wiesz kochanie, jak możesz tak myśleć!?
Godzina rano, pijany mąż stoi pod drzwiami i mówi:
- No i wykrakała cholera!

Baco, czy pokażecie nam Giewont? - pytają turyści.
- Jo. Widzita ta pierwsza górka?
- Tak.
- To nie je Giewont. A widzita ta druga górka?
- Tak.
- To tyz nie je Giewont. A widzita ta trzecia górka?
- Nie.
- To je Giewont.

W małym miasteczku wchodzi facet do knajpy i zamawia piwo z pianka. Barman napełnia kufel i podaje go facetowi.
- Przecież zamawiałem z pianką! Na to barman:
- Panie, o tej porze wszyscy strażacy leżą pijani, a gaśnice pianowe już się skończyły!

Masztalski poszedł na targ kupić papugę. Jedna mu się spodobała, więc pyta:
- Wiela za nią chcecie?
- Dwa tysiące.
- Ogłupieliście!
- Ale ona czyta w dwóch językach - mówi sprzedawca.
- A ta?
- Ta czyta w dwóch językach i liczy, a kosztuje trzy tysiące.
Zmartwił się Masztalski, bo chciał prezent dziecku zrobić, ale nie za taką sumę. Nagle dostrzega zabiedzoną papugę z prawie łysym łbem i pyta z nadzieją:
- A ta ile?
- A ta kosztuje pięć tysięcy - odpowiada handlarz.
- Pięć tysięcy? - dziwi się Masztalski.
- A co ta umie?
- Ta nic nie umie, ale te dwie mówią do niej &#;szefie"...

Biegnie łoś przez łąkę. Nagle przed nim pojawia się mur, więc go przeskakuje, jednakże zahacza swoimi klejnotami o ową przeszkodę. Po paru minutach łoś spotyka krowę. Ta mu się przedstawia:
- Cześć, jestem krowa z dużymi wymionami.
A łoś na to:
- Cześć, jestem łoś z dużymi.. .(spogląda na miejsce, gdzie powinno znajdować się jego przyrodzenie, i kończy wypowiedź)... po prostu ŁOŚ!

Jasiu do mamy:
- Masz śliczne loki mamo!
- To nie loki synku, to fale!
- O! To tatuś ma na głowie... plażę!

-Dlaczego szkoła jest głupia?
-Bo istnjeje!!!

Jedzie Ferrari a za nim Syrenka. Ferrari przyspiesza, jedzie /h, patrzy do tyłu a Syrenka dalej za nim jedzie patrzy a Syrenka dalej za nim, jedzie patrzy Syrenka obok niego.
Facet z Ferari otwiera okno i pyta:
- Czego chcesz?
Na to facet z Syrenki odpowiada:
- Kaj tu sie ta wciepuje?

Dwaj koledzy piją w restauracji piwo. W pewnej chwili jeden z nich stwierdza:
- Moja teściowa to straszna piła!
- Ja czegoś takiego nie mogę powiedzieć o mojej teściowej. Nie. Piły zazwyczaj mają zęby...

Dziki Zachód świat rewolwerowców i oczywiście saloon...
Nagle do owego baru wchodzi koń, przechodzi po ścianie, następnie po suficie, podchodzi do lady i mówi:
- Szkocką proszę
Wypija i rusza do wyjścia na dwóch tylnych kopytach.
Nagle jeden z kowbojów siedzących przy barze mówi do drugiego:
- Ty widzialeś to co ja? To niewiarygodne!
A drugi na to:
- Masz rację, zawsze brał czystą!

Złapał wilk zajączka na śniadanie, a zajączek:
- Jeśli mnie natychmiast nie puścisz i nie przeprosisz, tooo...
- Tooo cooo?!...
- Tooo... trudno!

Pasażer pociągu wychyla się przez okno i pyta stojącego na peronie człowieka:
- Przepraszam, jaka to stacja?
- Kolejowa...